hoy es miercoles

no voy a escribir cosas positivas.  Igual, quien puede decir que es positivo y que es negativo.. Yo no.  Y de donde viene catalogar las frases de positivas o negativas, como si fueran un costado de una bateria.  Voy a ser sincera,

siento que todo es mi culpa.  y peor, siento que todos andan con el dedo indice apuntandome a mi, diciendome que todo es mi culpa.  que soy victima de mi mismo.  No me gusta esta sensacion.

hoy casi me peleo con mi psicologa.  me parece que voy a dejar, de hecho, hoy al final de la session ella pregunto  "nos vemos la proxima semana?"...mmmmmm, ya tengo 28, deberia poder decirle "me parece que no nos entendemos" o simplemente "no quiero seguir viniendo,"

no quiero seguir viniendo porque tengo la sensacion que en las primeras dos o tres seciones fuiste anotando cosas que te decia y me catalogaste.  aunque no haya sido tu intencion, me pusiste en un cajon. creo que lo primero que me molesto de lo que me dijiste fue "tenes una tendencia a la asedia," no es que yo no este de acuerdo, y no crea que me queres ayudar, pero por otros comentarios siento que me catalogaste de "vaga."  Me abriste una puerta importante, no obstante.  primero cuando hablamos de que yo deberia poder ser franca y decir cuando algo me molesta, y seguir mi voluntad.  se nota que creci con esto porque ahora te estoy diciendo que mi voluntad es de no seguir viniendo. 

en concreto lo que me hizo dar cuenta que no quiero seguir vininedo fue tu lectura sobre mi actitud algo jubilosa con algunos proyectos.  Por ejemplo, dejar la obra de teatro y dejar el trabajo.  me parecio que tu lectura de que tengo que focalizar en que hacer despues, en conseguir otro trabajo, fue algo mas de psicopedagoga y no de psicologa.  mas util es entonces sentarnos a pensar tacticas para conseguir otro trabajo.  me hablaste que piense en otro proyecto luego del trabajo, aun cuando te dije que ya tenia otro proyecto (las clases de teatro en ingles). senti que estaba intentando convencerte que tengo pensado otras posibilidades de trabajo, como si fueras mi hermana o mi mama. yo creo que soy intuitiva, y me parece que sin querere queriendo quede catalogada como alguien que no sigue sus impulsos, que se queda en la nada.  pude haberlo sido en un momento, pero eso es mi pasado, no mi presente.  quiero decir, hace poco tiempo que vengo aca como para que ya sepas tanto sobre mi.  quiero decir, te falta conocerme un poco mas. 

hoy queria contarte que descubri que soy un poco vanidosa, que en el curso de clown que estoy haciendo me di cuenta que soy competitiva, y que realmente creo que soy increible.  de verdad, yo creo que soy muy buena, que soy una genia como ninguna, tengo el delirio que tengo un talento descomunal y no entiendo como no estoy trabajando como actriz ganando mucho dinero.  si, si, entiendo que es porque no hago numerosas otras cosas.  el punto es....tengo un poco de vanidad, no?  soy un poco creida, no?

bueh, si, tengo algo de ego...pero, yo queria hablar de eso, pero no empeze a hablarlo porque de pronto tomo importancia el hecho de haber decidido dejar el trabajo y la obra, algo que vengo pensando hace tiempo, y el foco fue volver a decirme que 1.tengo tendencia a dejar de hacer, 2.hay posibilidades que despues de dejar me quede sin nada.  Me parece medio apresurado, y yo ya soy una mujer grande.  que se yo, tengo ganas de hablar de mis mambos psicologicos, de porque soy tan egocentrica y vanidosa y ademas sufro por eso...no de cuales son mis planes para cuando deje el trabajo.

enfin, quize escribir un poco en este blog que lo tengo olvidado. es mi blogcito secreto..digo secreto porque solo entran quienes me buscan.

tengo vanidad, pero hay mucha gente que quiero mucho.